走了12年，却极少蹲下来看它的纹路。

这个清静的午后，只有几片落叶清静地躺在上面。

原本想拍下的只是灿黄的叶片，定格处却看到一片斑驳。

最初的最初，它应当也是平整的。只是不知何时开始，渐生了皱纹。

尘世之间，有一种忽视，是司空见惯的习以为常。

人与人之间如此，人与物之间亦如斯。

若青石有灵，会不会记得这条路上走过的人，发生的故事。

又是否听见，春天落下雨滴的清脆声响。

嗅到黄叶悠悠飘下，干枯之后的独特芬芳。

这个午夜，在反思自己，有多久没有静静的感知大自然的气息。

以及，倾听自己内心的声音。

清晨醒来，电视新闻和微博里，很多声音在缅怀四年前的这一天。

人力资源管理培训的课间，在微博上看到有人在说，忽然明白原来“虚惊一场”才是这人世间最美好的词语，比一帆风顺五彩缤纷都要美好一万倍。转首之间看身边熟悉的同事、朋友，只觉得，活着真好。

想到四年前的这一天，整个部门都正为着第二天的火炬传递奔忙不已。午后二点多那一场震感袭来的时候，我恰恰在电梯和走廊间疾行小跑，一向敏锐的知觉在那一刻的忙碌中全然处于真空状态。半小时之后，在各大网站看到报道，当下的第一反应是打电话给川渝两地的朋友和同事，知道他们都平安才安心。接下来的十几天时间里，每天基本上从睁开眼睛直至临睡前，都在关注各类媒体报道，直至在做媒体工作的朋友说不要再看了，观者感同身受，亦会有视觉心理创伤。再过了月余，才肯坦白与朋友说，其实恰恰在那段时间，我经历着自己的一段低谷状态，如果没有异常繁忙琐碎的工作，和持续对外界的关注，闭上心门专注于自己内心世界的种种情绪，或许心智早已混沌一片。

不知不觉间，已经过去四年。彼时经历的事件在当时觉得直沉入谷底，如今想来不过尔尔。人生除死无大事，而生死本就是天命，转念去想，其余种种俱是小事，又何必挂怀于心。

当年的朋友，如今仍在，且过得很好。彼时的同事，虽已各在一方，仍时有联系。如今的自己，家人安康，寻常日子寻常过，甚好。

在这梅雨纷纷的五月天里，双手合什，向着西南方向，愿生者常安。

木簪

明日母亲节，再过一月，是自己的生日。

早已经放弃对别人给予的期许，习惯了自己给自己一份礼物一份心情。这一年里，给自己挑的，是两枚檀木发簪，几本抄经本。

绿檀宁神，经玉枕纱厨文清心。

整个孕期一直保持着每日手抄经玉枕纱厨文的好习惯，短则一小时，长则两三小时。每日抄录一遍《般若波罗密多心经》，之后再开始抄录长篇的经玉枕纱厨文。八东篱把酒黄昏后九个月里案头积累的簪花小楷亦有一小叠。

只是可惜此后这一年多里却荒废下来。初时是因为小小婴孩日夜颠倒着实累人，后来是真正懒散。如今每日睡眠仍是极度不足，少则三四小时，多时也不过五六小时。其余的时间看上去忙碌不停，仔细去想却是一片空白。

碌碌之间，观心自省善护念，实在不易做到，着实汗颜。

发心请回经书，不敢妄言精进与否，只是想让自己的心渐渐沉淀下来，好好的为自己、为家人做些事情，踏踏实实过日子。

前两日正午在楼下拍到的叶子

衬着斑驳的青砖地面　有别样的感觉

想到从前喜欢的一些曲子

 譬如

青春的花开花谢让我疲惫却不后悔

四季的云飞雪飞让我心醉却不堪憔悴

 譬如

总有些事是聪明如你也不能预半夜凉初透言

总有些话语是年少时不能了解

总会有一些简单的遗憾简单的一如从前

总会有一些一些改变 随着这岁月变迁

 突然间很想问问身边的姑娘们

从前的从前

那些个陪你一同看四季变迁数落叶蹁跹的人

还记得吗

还有彼此的消息吗

如果重新回到1994年的秋天

初初踏进那个山脚下的青葱校园之时

我大约不会相信接下来的四年

会成为此后十余年里时常想起唇边仍有微微笑意的美好回忆

当时那些简单情节那些复杂表情

抽丝剥茧间慢慢淘漉痛楚只余下纯真

旧书信已不再　老歌曲却从未曾忘记

熟悉的字字句句依旧流传在心尖

弹指一挥 已挥走多少心事

拥挤的人群 又拥走了多少故事

想到从前的广播站和曾经一同走过四年光阴的挚友

虽然如今已不常联系

可是还是希望你们一直过得好

无论身在异乡

或是在同一个城市

这两日，看素黑和木心的书。

还是喜欢这首《从前慢》的小诗。

阅读实在是一件慢悠悠的事情。总是要挑一个妥帖的时间，寻一处舒服的角落，倚身抱书，懒洋洋的一页页翻看下去。

这一年里，抱着手机看小说的时候居多，真正翻看纸质书的时间反而少了许多。

习惯了步履匆匆的节奏，慢生活亦是一种能力。

即便此刻能赶在时光的前面，这一生还不是一样要遵循岁月的规则。

一年前的四月，从赋闲在家的状态逐渐切换成朝九晚五的工作状态。重返格子间时，用了两周时间细细翻阅案头的报纸和各类资料，感知着离开的五个月时间里，身边姑娘们的变化和成长。彼时关于工作，有一些初步的计划和设想，却只是想想而已。

一年后的四月，当初的一些设想，或者说是更早以前就开始隐隐有的一些想法，有了一个平台可以付诸实施，却又有了一些犹疑。

这一年里，持续睡眠不足的状态，总是觉得疲惫。又或者，其实只是将此作为一个借口，任由自己疏懒，从身体到心灵。

旧年的一些好习惯，例如习字，读书，瑜珈，打坐，因为疏懒，都停滞下来。

IE主页设成淘宝，每月帐单高得气死自己。生活像复读机一般，一天天滚动向前。

每一日无非是凌晨被闹醒泡牛奶，七点多被一双小脚丫活生生踹醒，紧赶慢赶折腾小爷洗漱，然后飞奔过天桥踩着8点30分的最后几秒打卡，上班，午间回家陪小爷戏耍，再上班，下班带小爷楼下逗小狗妮妮，泡邻居家的小美妞儿，侍候小爷洗澡吃饭看巧虎，然后哄小爷上帘卷西风床按摩滚被子喝牛奶睡觉。如果没有哄着哄着把自己哄睡着，接下来的时间就是煮奶瓶，整屋子，检查小爷衣服裤子开没开线掉没掉扣子，然后穿针引线运指如飞。季节变换的日子里，还要逐一替换小爷和自己的换季衣物，记下需要给他添置的衣物。

运气好的时候，夜里十点钟可以坐下来沏一壶热茶，翻几页小书。

吃饱了撑着的时候，夜里十点钟通常在厨房里和面发酵做小爷第二天点心的小馒头，小面包，或者蒸蛋糕。

如是磨磨蹭蹭，总是要折腾到子夜时分。然后抱着手机窝在蚊帐里看小说，等着小爷翻身找水喝，好第一时间递上奶瓶免得他咕咚坐起睁眼发飚。

日复一日，有时候会想，习惯了这样的步调，是不是会更加懒得变换生活的方式。

午后炽热的阳光让姑娘们都无心工作，聚在一起闲聊的时候说，其实这世界上最爱我们的那两个人，一个是妈妈，一个是爸爸。生命中交集的其他人，例如朋友，伴侣，子女，都不能够如同父母那样全心全意且无怨无悔地爱我们。仔细去想，这话颇有些自私的意味。因为我们并不能够回报父母同样的爱，我们的心里，住着自己想要守护一生的孩子。

原来有些事情，真的不能够去深想，想深一层再一层，只会更加的内疚。

如果不曾身为人母，我未尝知道，原来作一个母亲，会有这样多的牵挂。

恋人之间是先有了相濡以沫的爱情，在婚姻当中日渐生起相携一生的责任。而母子之间，却是先有了无从推卸的责任，在日复一日无怨无悔的付出中渐渐生起暖暖的爱。

18个月前的一个清晨，护佳节又重阳士轻轻地把一个初生的婴儿抱到我床边，秋日暖暖的阳光照射进来，衬着他粉妆玉琢的小脸蛋。第一次看着这个与我血脉相连的小生命，满心欣喜和好奇，仿佛心底有一根弦被轻轻拨动，只觉得作母亲原来并不是一件多么难的事情。

接下来的日子里，第一次喂奶，第一次换尿布，第一次洗澡，第一次打针喂药，第一次出门旅行……在无数个第一次中，努力学习作一个母亲，我才渐渐懂得，原来母亲是世间种种身份中最艰难的一种。

第一个月，他只是襁褓中小小的婴孩，不会说话不会笑，需要旁人从不同分贝的哭声中去猜测他是饿了，尿了，困了，还是闷了。喂完奶之后要抱着他拍嗝，可是总会在半个小时或者不知道多长时间之后突然就漾出一大口发酸的奶花；换尿不湿的时候，总是要提防他是不是会突然兴之所致喷出一汪喷泉淹湿床单；夜里哄着他入睡，依然忐忑地时刻准备着他在凌晨一点钟醒来嬉闹两三个小时再悠悠入睡。

如是种种，直至四个月之后的某一天，他突然就不再漾奶了，小夜哭郎学会了吃手指之后自然放弃了无谓的哭闹，夜里喂饱之后再轻轻念一长串七言古诗他竟然可以安稳地一觉睡至天明。

某一日，刚洗过澡的他躺在床上，身上带着小清新的奶香味，小小的手脚自由自在地踢着，嫩嫩的小脸笑起来像一朵绽放的花朵，咿呀间吐出了第一句“妈妈”。

再一日，他轻轻巧巧翻过身体，第一次向前匍匐地爬了几步，咯咯笑着滚到了我怀里，像一只粉嫩的小熊亲昵地撒欢。

又一日，他扶着茶几慢慢地站起来，踮着脚尖颤颤颠颠地迈出第一步。

这一日，牵着他的小手在草地嬉戏，他突然甩开我的手急匆匆向小伙伴飞奔而去，跟着跑两步再要牵他的手，他却定定站直，很认真地回头说了一句“妈妈，不要。”

18个月的时间，不知不觉中水一般地流过，从前的环珮叮当衣锦夜行，如今早已换作素衣素颜宜室宜家。这一路走来，喜忧参半，苦乐参半，却甘之若饴。

午夜梦回时分，常常会想到二十多年前，妈妈是如何经历着这一切。在那个买米需要粮票、买布需要布票的年代，她是如何精心安排着每天新颖的饭菜，如何用缝纫机做出一条条缀着花边的裙子；在那个没有尿不湿没有烘干机的春季，她是怎样烘干一叠叠尿布一堆堆衣物；在那个六点钟就必须到岗工作的清晨，她又是怎样安置哭闹不已的女儿然后急匆匆地踩着自行车开始一天的奔忙。

原来世间亲情，真的要等到我们完全长大，才能够意识到一直握在手心却不自知的，就是幸福。

幼年时的我们，遥遥看见母亲走来，总是扬着笑脸忙不迭地飞奔过去。渐渐长大，心里开始惦记远方的风景，笃信最美的人生总在比家更远的远方，于是不知不觉中，“妈妈，我走了”代替了“妈妈，你来了”，少不经事的我们总是那么轻易地就忽略了这一份爱，匆匆留下背影奔赴远方，忽略了身后母亲渐渐发白的鬓角。

少年时听到“养儿方知父母恩”，当时只道是寻常，如今再想到这句话，才是真正的感念于心，却又无以为报。

对于天下父母而言，子女平安健康是最大的心愿。其实在每一个孩子心底亦是如斯。

妈妈，你若安好，便是晴天。

很久没逛回这小园子，今天和姑娘们说起日记的事，才想起久没回来留点什么，隔上一段时日回望过去的一年，仿佛都是空白一片。

懒得想标题，所以一直都用节气来记事。日志列表打开，就是一长串的节气列表。

也对，这一年一月，就在节气的变换中悄然流走。

凌晨被窗外伴随着雷鸣轰轰而至的漂泼大雨惊醒，也才从梦魇中醒来。好似很久很久，没有这样清晰地记得自己昨夜的梦。

实在是极不喜欢。白日里各种情绪交杂在繁琐的工作里，总是容易一闪而过。而在深夜的梦境之中显现，总是内心深处最不喜欢的负面情绪，无从排揎，长久积压着，所以在某一个深夜里，找到最柔软的一个角落呼啸而出。

看素黑的书，说要努力爱自己。道理都懂得，可是好像已经快要忘记怎样来爱自己。

听汪峰的歌，总是会想起一些人一些事，心里钝钝生疼的感觉。回忆的另一头，不是寂寞便是荒凉。

很久没有尝试听新的歌，看新的书，大抵是习惯了某一种步调，不愿意去改变。

这一刻，在听逃跑的这支曲子，夜空中最亮的星。

还是和十几年前一样，喜欢一支曲子，必然是先喜欢上它的词，因为它触动心底某一处。

夜空中最亮的星 能否听清
那仰望的人 心底的孤独和叹息
夜空中最亮的星 能否记起
曾与我同行 消失在风里的身影
我祈祷拥有一颗透明的心灵
和会流泪的眼睛
给我再去相信的勇气

昨日小寒，是这座小城入冬以来最冷的一天。

阴绵绵的冬雨数日，夹杂着浸入骨髓的寒冷。

在堵车的大流中走走停停，放下车窗，任由寒意直逼，想起冬季校园，和冬季校园里的故事们。

想来这两年是真的老了，总是会不由自主地想起十几年前学校里的旧事。

前些时日，看到一句话，有些怔忡。

那时那地，相逢正好。如今，你在那个山谷，我在这座山头，是否同在遥望那缓缓而来的春阳？每每一拜之间，便念你于脑海。愿海螺声声不灭，愿你平安喜乐。

云水相逢一梦中，天风吹散旧萍踪。常为天地无家客，各自问道道相同。苟成觉，勿相忘。

在时间面前，一切的成长都是无声的蜕变，都是自然的取舍和获得。无论特别想记住，或者是特别想遗忘，都会不知不觉的变得模糊，然后留下一道浅浅的痕迹。回望的时候提醒自己曾经经历过，却再也无法回去。

这一年里，基本没有写什么东西。年末想写些什么留下2011的片段记忆，在忙与盲中又淡了意趣。

30岁是人生的一道坎，不知道迈过之后的这一年，能不能好好走下去。

年末作协的会议之后，群里的姑娘们热闹得很。
夜里手机上线，看到汉服协会的活动照片，顿时觉得一念心清静。
姑娘们在筹划着周末出行的大小事宜，在柴米油盐之余晒着诗情画意。
而我，更多的时候只是默然作一个看客，什么也不说，什么也不想。

不知道是终日睡眠不足的原因，还是成天挂在淘宝败东西的缘故。
整个人都是疏懒且迷茫的。提不起精神去做一些需要大脑思考和情结酝酿的事情。
这样的状态，在冬日里是极少见的。
浮躁，却又茫然。

自从BLOGCN换了界面之后，不再是从前喜欢的墨莲的页面，不知觉中也就日渐疏懒不再逛回这里。

在这个微博当道的时期，每一天都听着身边相识或者不相识的人在说互加关注，开过两次新浪微博，不是忘记了帐号，就是忘记了密码，今儿下午说起这茬，被同事嬉笑是人老忘性大。其实自己知道，是不喜欢将每一日生活中的细微晒在众人眼中。

记忆中，从学生时代起，就已然是习惯一身素衣站在角落，看光怪陆离嬉笑怒骂，却不积极参与其中。生性如斯，何必如今再去凑趣。

这周末，一对相识十一年却始终未曾见面的朋友喜结连理，心里很是开心。

相识之初，曾经设想过跋山涉水而至然后把酒言欢醉笑三万场的聚会，种种原因始终未能成行。

一年一年慢慢走过，逐渐淡了见面的心思。也曾经有数次经过他俩的城市，看着手机上的联络号码，却复又合上。

有一些朋友，相识就已经很好。彼此知道对方过得好，也就已经足够。见或不见，都是一样。

隔山隔水，愿你们幸福如意。